Posted by : Ignis Fatuus sábado, 6 de septiembre de 2014

¡Buenas noches alcahuetes y cabronas! ¡Robotech para occidente! ¡Macross para Japón! (sin ser lo mismo) ¡Saquen inmediatamente las chaquetas ochenteras y sus chapitas de Martin Mcfly! Robotech es una obra icónica sin que nos importen sus defectos -que no son pocos-. La serie se centra en dos pilotos -en realidad muchos más, si contamos por ejemplo a Max, pero eso queda para otra review-, estos dos soldados son: Rick Hunter, el típico medio tonto -por no decir retrasado, como Tai Kamiya, el protagonista de Digimón-, inexperimentado, intrépido y por sobre todo estúpido, y al gran Roy Focker que vendría a ser el zorron, antihéroe y amigo-sempai de Rick Hunter. Por ende, su muerte fue una puntada a mi corazón y...a MIS PELOTAS PORQUE RICK HUNTER ES CASI TAN IMBECIL COMO KIRITO DE SAO. 




Ok, en defensa de Rick Hunter, puedo decir en primer lugar que su doblaje a español latino era el de un adolescente mamón al que su madre lo va a dejar en auto a la fiesta de los quince del amigo de turno.  Es esa voz de mierda que cuando la escuchas sabes que el pobre diablo nunca se ha afeitado en su vida y es más virgen que María de Nazaret. Y en segundo lugar, nadie es más imbécil que Kirito de SAO. 


Si quieren ser un otaku culto y apuesto como yo, no pueden dejar de ver Robotech. Nunca haber visto Robotech es como nunca haber visto Karate Kid, puesto que ambos tienen los errores clásicos de los ochenta pero siguen siendo obras epigonales de la cultura pop ochentera-anime -defectos como un protagonista retrasado con un arsenal infinito de frases imbéciles y desabridas, como sacadas de un comercial de papas fritas o postres-. 

Oliver Atom, nunca llegaste mundial. De hecho, ni siquiera tienes piernas.
Robotech comienza cuando una nave extraterrestre se estrella en una isla del Pacífico Sur -aun albergo la esperanza de que sea isla de Pascua, y como chileno puedan reclutarme para piloto de varitech-. Dicha nave es estudiada y puesta en funcionamiento a partir de la mezcla entre la protocultura -su tecnología- y la ciencia terrestre, convirtiéndose en el SDF-1 (Super Dimensional Fortress).


Diez años después, la tierra es atacada por una raza extraterrestre llamada  Zentraedi que llegan a nuestro planeta con el fin de apoderarse de la nave y su protocultura. Tras un frenético combate, el capitán de la nave SDF-1 decide hacer un salto espacial para evitar que los zentraedi roben la nave. De este modo, Robotech se centra en el retorno del SDF-1 a la tierra mientras son acosados por las flotas zentraedi. 

Im awesome
¿Qué ocurre con nuestro amado Roy Focker? Háganse a la idea que Roy Focker es lo más parecido que pueden encontrar en el anime a Han Solo. Tu adoras a este personaje: carismático, seguro de sí mismo, tanto que sin importar el riesgo de la misión, siempre tuvo un chiste irónico o una frase que haga hincapié en lo increíble que es el mismo. Cabe agregar que es el novio de la dama más sexy del SDF-1, Claudia LaSalle. 


No les recuerda a esa escena en que Leia le dice a Han Solo: I love you, y el hijo de puta responde: I know. Ese es Roy Focker. 
Era tan épico el personaje que era el único que había personalizado su varitech con una calavera en una de sus alas, como comandante del escuadrón Skull. Roy Focker no tenía que morir, era de esos personajes que posteriormente tienen su propia línea de historia porque roban cámara por su carisma y en caso que fuese a morir, seguramente iba a ser en un sacrificio épico legendario en la última batalla de la serie... ¿o no?


Get out of my way, bitches. 
¡NO! ¡Obvio que no! Esto es Japón, una cultura que no respeta ninguno de nuestros valores occidentales representados por Disney y Will Smith ¿Saben cómo muere? En una simple escaramuza -una de las tantas que vivían a diario- llevada por una zentraedi que quiere luchar uno a uno contra Max -otro piloto de varitech-. Analicemos esto: 
1) No era una batalla importante. 
2) Roy Focker, no tuvo un papel importante en esta batalla. Incluso, llega tarde. 
3) La peor parte de la batalla la lleva Max. 

En conclusión ¿Por qué mierda saliste ese día Roy? ¿Por qué le hiciste esto a nuestra generación? Fue absolutamente inesperado, y lo peor es que si no sabes que Roy Focker va a morir en realidad uno casi no se da cuenta de cuando lo hieren mortalmente ¡WHY! 



¿Por qué nos dejaste, Roy Focker? :c
Es terrible, y efectivamente cuando uno ve nuevamente el episodio te das cuenta que todo encaja. Aún más, aquella escaramuza es una de las pocas batallas, sino la única en la que Rick Hunter no participa por estar descansando en el hospital ¿El resultado? Rick Hunter no estuvo ahí, para salvar a su amigo o como dice: 
- Hola lisa, que te trae por aquí en esta hermosa mañana (mientras juega con un avioncito, enserio, vean la escena, no miento cuando digo que es un saco de cromosomas fallidos). 
- Lo siento Rick, el comandante Focker ha muerto. 
- ¿Qué dices? Que el comandante (¿Acaso también eres sordo? Por favor suelta esa mierda de avión de juguete, estas arruinando la escena).
- Ha muerto...
- ¿Qué?
- Lo hirieron, y perdió demasiada sangre.
- Mi hermano, mi mejor amigo ha muerto...


BRRrrrRRRRpppp, si, no fuera poco le hace efectos de sonido al avión.
Entonces Rick Hunter, suelta su avión que mientras cae, simboliza a Roy Focker haciéndose mil pedazos en el suelo del hospital. 


:c
Ahora les pregunto, aparte de la pésima performance de Rick Hunter ¿Qué problema tiene esta escena? El problema es la causa de muerte: "Lo hirieron, y perdió demasiada sangre". Efectivamente, a Roy Focker lo hieren en la batalla pero, en vez de ir a urgencias, decide...ir a comer la famosa ensalada de piña de su hermosa novia Claudia, como se lo había prometido.


I'll be hunting for a pineapple salad. 
Lo divertido, es que con cualquier persona que hablo de Robotech, absolutamente todos recuerdan la muerte de Roy Focker y que antes de ir al hospital prefirió comer la ensalada de frutas de su novia Claudia, y absolutamente todos recuerdan el detalle de "la ensalada de piña" ¿Que mierda es una ensalada de piña? ¿Tuti fruti? ¡La piña no es una verdura! Son preguntas existenciales que aún no tengo respuesta. 


Miren al primer sospechoso de la muerte de Roy Focker ¡Maldita Piña! 
Esta escena hasta el día de hoy atenta contra el sentido común ¿Por qué Roy? ¿Por qué no fuiste a urgencias? La ensalada de frutas no se iba a enfriar, por dios Roy Focker, meditalo un poco ¡ERA UNA ENSALADA! ¡Las ensaladas no se enfrian! Pero entonces, uno piensa. 

Ese era el final indicado para Roy Focker ¿Por qué todos recordamos a Roy Focker? ¿Por qué todos quisiéramos ser como Roy Focker? Porque a todos nos gustaría ser tan hombres como para preferir ir a la casa de nuestra hermosa novia Claudia y comer de su ensalada frutas -y ahora hablo de modo literal y figurativamente- que ir a urgencias. Eso es lo que hace un héroe, ese es el final de un hombre como Roy Focker que como Claudia nos revela en un episodio -porque Roy Focker jamás revelaría sus secretos frente cámara- la actitud de patán de Roy Focker era un modo de enfrentar su miedo a la muerte. 

Y si, el prefirió comer la ensalada de fruta de su novia Claudia antes de recibir tratamiento médico ¿Hay algo más viril? No. 


Aun no entiendo como nadie se dió cuenta que tenia tres balazos calibre 1000000 en el centro de su pecho xD
¿Pudo haberse salvado? Por supuesto, por lo menos estuvo dos horas sin tratamiento médico. Y murió, pero murió como un hombre, una muerte digna a la que la gran mayoria de nosotros jamás tendremos acceso ¿Y saben qué más? Roy Focker murió...pero murió tocando guitarra para su novia. 

Es como si entre el llanto del equipo creativo, alguien hubiese dicho: caballeros, Roy Focker merece más que esto: Que muera entonando una canción para su novia Claudia antes de que termine de preparar su famosa ensalada de piña. Y así fue, Roy Focker muere en una de las posiciones ¡MÁS FUCKING AWESOME LEGENDARY BADASS DE LA HISTORIA DEL ANIME OCHENTERO! Admiren:

Ni aunque tocará una canción de Justin Bieber, pudo haber arruinado esa pose. 
Fue innecesario, fue ridículo fue absolutamente arriesgado y evitable. Pero, Roy Focker es un personaje consistente, y siguió siendo Roy Focker hasta el último momento, hasta su último suspiro en esa noche que decidió comer la ensalada de fruta de su novia Claudio en vez de recibir tratamiento médico. Fuiste Roy Focker hasta el final, Roy. Roy Focker murio por enfrentar a la muerte. Por eso, nunca te olvidaremos...Comandante Roy Focker. 

Pd: ¿Alguien recuerda la muerte de Ben Dickson? El murio en batalla, en una explosión épica...pero sin una guitarra en los brazos, dispuesto para comer la famosa ensalada de piña de su novia Claudia LaSalle. Por supuesto, que todos olvidaron a Ben Dickson. 


¿Ben Dickson? ¿Quién era ese? No me importa ¿Donde está mi pipa? -señor, no puede fumar en el puente de mando- Calla, Lisa. Yo soy el capitán.

The world can burn to ashes withouth my concern.

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